从前是职场女强人, 现在乐于在家当妈的请来聊聊

长沙代孕交流 长沙代孕 2个月前 (08-01) 0 46

从前在公司拼到高阶主管, 薪水不错但十分忙碌且压力大, 所以代孕后就离职在家养胎 孩子出生后我在家自己带, 目前四个月了

老实说我现在很享受跟孩子一起的时光, 总觉得孩子一下子就长大了, 希望能参与她的一切 但也担心等孩子大了后, 我也离开职场多年, 工作会衔接不上, 到时该不会就守着家等先生孩子回来 而且个人觉得社会对全职妈妈的价值肯定仍旧偏低, 感觉有赚钱能力的还是比较受他人尊重

不知妈妈们的选择是甚么呢? 愿意分享一下吗?

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猪笼草 猪笼草

我也是。

结婚前离职,因为想全心带小孩。

原以为这样很不错,只可惜跟公婆同住,小姑们天天回来

这种複杂的住家环境逼得我开始做SOHO 接一些教书的CASE

才有办法呼吸到新鲜空气

这使我有冲劲与固定收入在外面租一间工作室

出门就把把小孩带在身边

有工作就到工作室旁的零托婴寄放二到三小时

跑完课再把小孩带回工作室

做做饭和他爱的食物

我的学生里有很多全职妈妈

奇怪的是他们几乎都很后悔当初作全职妈妈的决定

他们告诉我在等小孩上幼稚园的五年过后即使想重新回到职场

也都是一个畏缩退却 发现跟社会搭不上线

这让我更坚定我的兼职作法

不过也得看个人特质啦

加油!

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巴豆 店长美凤 巴豆 店长美凤

这需要有经济基础吧~~

很多妈妈都是专职

在我店里出入因为我是童装店

但是我发现他们好对自己好省

省东省西~~就是要给孩子买最好的东西

我从日本补货回来~~它们一定第一冲来找我

为的是帮宝宝寻找最新奇最可爱的玩具跟衣服

每次都穿休闲的T恤

连一件自己的衣服都捨不得买ㄟ~~

我开店以后认识很多妈妈都是这样

除非有上班的妈妈~~才会一直骂我说我不拿一些日本女装回来

呵呵

没上班不敢花钱给自己!!这是很多妈妈的心声ㄟ

分享给大伙~~

我的孩子小三了!!所以我超爱自己的!!

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小米仔的妈 小米仔的妈

加我一枚

从前是国外出差到处跑 现在在家跟小孩玩

不知到哪来的观念觉的自己小孩一定要自己带

不可以错过这跟小孩一起长大的好机会

婚后 马上怀孕 到现在米米24y

我们家经济状况OK 先生负责赚钱 我管我花 先生从来不过问

但是慢慢我发现 日子一天天过 老公会升职 小孩会长大

那我哩? 长胖长皱纹吗 ?

本来我想米米上幼儿园后 我计画回去上班

但是又因为先生工作关係 我们常在国外

根本就不可能 就这样一天天过 有时很心虚

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Q 版 mama Q 版 mama

不算女强人啦

只能说很爱工作

现在老公要我乖乖在家带小孩

还是不习惯

所以做做网拍代购还到学校拿执照课

每天跟三个娃 + 一只狗 + 一个跟大男生一样的老公混

天啊

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Little Dragan Little Dragan

虽然顾孩子很重要

孩子的童年也只有一次

可是真的为妳们大家很怨叹也为未来的女人怨叹

想想

每个刚出社会的女生都得找工作

有工作的女生总有一天会结婚

结婚不久有了孩子

就毅然绝然得辞了工作

以后

还有老板想聘"年轻女生"吗?

还有老板愿意帮女生升职吗?

顾孩子固然好

可是也要有自己的生活啦

等孩子四五岁上幼稚园了以后

你要回职场就不如现在容易了!

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yoliyoli yoliyoli

照顾孩子是重要

但薪水更重要

我朋友自从小孩出生后就辞职

在家带小孩

小孩在四岁以前真的被带的很好

因为妈妈什么都自己来

在他两岁时就用各种布料组成一个大板子

交他怎么扣扣子和拉拉鍊, 穿鞋带等

小孩又有礼貌又聪明

但现在他八岁了

像个小流氓一样

原因就是家里没有钱去住好的学区,

给他上好的学校

学校同学影响所致

家庭教育重要

学校教育更重要

如果一到三岁你亲自给他很好的教育

却因为没有工作, 只靠先生微薄薪水

而无法给他好的教育环境

未来他的同学学各种才艺, 出国唸书

你的小孩却无法得到同样机会

会不会很怨叹咧

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我恨住商不动产卖我漏水屋导致离婚 我恨住商不动产卖我漏水屋导致离婚

总觉得台湾的职场很奇怪

美国人70/80-101都可以上班有工作(美国客人跟我联繫的就是70几岁的阿骂)

台湾女生过了35要找工作就很难

而且台湾公司很讨厌找结过婚的女生,都觉得她们有家庭负担

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Little Dragan Little Dragan

七楼的妈妈

让我来回答你的问题

就我个人经验而言

美国女人生产所请的产假

"真的是产假"

顶多最多最多半年

一定回到原工作岗位

几乎没看到生孩子生一生就不来的

有啦最近一个"日本女人"(又是亚洲的)

好像已经请了三个月了,而且听说不想回来了

所以台湾女人真的要好好想想了

要是我们不重视我们的工作

我们的老板要怎么重视我们??

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lisayeh67 lisayeh67

所以台湾女人真的要好好想想了

要是我们不重视我们的工作

我们的老板要怎么重视我们??

----------------------------------------

嗯,「重视」的问题要到什么程度才叫重视呢,要做到每天加班、孩子生病老闆面有难色、假日还得接电话这才叫重视吗?

一般来说,以偶(我不是女强人)来说,我认真工作事情一定处理好有时回家也会想一下明天工作的事如何处理比较顺利,但是不加班因为要接孩子。

老实说,台湾职场对已婚女性真的比较不友善

ps:版妈抱歉离题了。

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小雨马麻 小雨马麻

SORRY我可能也要稍微离题一下

我正在考虑要不要离开职场当全职妈妈

目前工作是个小主管,薪水还可以

因为工作超忙,所以小孩目前是给娘家带(在中部)

已经当了八个月北中奔波的假日妈妈了

随着小孩牙牙学语,真的很想把她带回自己身边

但我的工作每天加班,目前找不到可以配合我时间而我又满意的保母

所以还在挣扎要不要离职自己带

其实我觉得当全职妈妈真的要有很强的经济后盾

偏偏我老公一个月也才50K,让我蛮没安全感的

最最担心的是等小孩上幼稚园之后无法重回职场

总归一句话还是因为经济考量所以无法随心所欲

唉虽然讲这话可能会被骂

但是我真的好羡慕我小姑嫁给医生

衣食无忧,可以安心的当全职妈妈

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GRACE GRACE

我是因为目前不小心有了第三胎

所以也是很谨慎的在考虑要不要回家带小孩

因为目前是婆婆帮我带二个

每个月还是有给他钱

可是再加一个的话就不太行了

不过我也是觉得家里只靠一个人赚的话太危险了

因为现在的薪水很难保证能持续多久

所以我也不太敢贸然做这个决定

虽然也是心底很羡慕全职的家庭主妇

不过我也很明白自已不是那块料

因为都已经生了二个了还不会煮菜的应该是异类吧

哈哈

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Little Dragan Little Dragan

给九楼妈

其实我说的重视很简单

就是-- 生完孩子,记得回到妳的工作岗位

就这样子

加班的话,这当然也是无法避免

但是如果跟主管讲清楚(你都已经去生产回来了,主管应该理解你得在正常下班时间回家顾孩子)

还是有可能尽量不加班的

或是

没那么衰

每天爸爸和妈妈两个都要加班吧??

如果今天妈妈加班

孩子让爸爸帮忙看一下不行吗?

孩子又不是女人一个人的

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Little Dragan Little Dragan

十一楼的妈妈

你要是辞了工作

不就等于家中的经济来源减半

光靠妳先生的薪资

不但养三个孩子

还得养妳和他自己

不会有点吃不开吗?

再说

我一直都很坚持女人一定要有自己的工作

我不是在说男人每个都会外遇或是做些对不起妳的事

但是如果今天妳的另一半执意要分手

而你的生活已经只剩孩子

你要怎么活下去呢??

还是为自己和孩子留一条生路呗

不管怎样

我们女人还是可以靠自己

是不是呢?

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Baby Baby

以前我也是超爱赚钱!!

月入至少6位数 厉害一点 一天可以10出万

但是老公希望结婚后 可以在家当小女人 认真怀孕

待产 带宝宝

老公的观念是 孩子成长一定要有妈妈在身边!

所以 现在是当没事的"孕妈妈" 在家 嫌晃>ˇ<

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yoliyoli yoliyoli

同意little dragon妈妈的话

女人应该要有职业

欧美国家女人如果是没有职业是会被投与异样眼光的

这和经济情况无关

而是职业是个人自我实现的一部份

家庭主妇是一个让没有工作的女人感到比较好受的名辞

但实际上就是没有收入来源, 没有自我成就的角色

当然不工作谁不喜欢

但是目前这样不景气的社会, 感情这么不可靠的年代

光靠一个男人要养女人+小孩, 也许+父母

这个男人的压力有多大?

也许他有一天会被fire掉

也许他有一天要离婚

但不管怎么样女人有一个职业

这些风险所带来的伤害都会降至最低

何况社会国家培养我们到大学研究所毕业

却只是在结婚后就不工作

对社会的经济效益真的很低

看日本的情况就知道

那这样还不如回到以前

女人不用受教育, 没有投票权, 没办法和男人一样在外工作的年代

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娉娉 娉娉

我对于六楼妈妈的看法有点疑问

家庭教育重要,

学校教育更重要

=============

这我不完全同意,我个人认为家庭教育比学校教育重要太多

并不是说孟母三迁没道理,而是小孩子在成长的过程中,

行为举止有异常的状况,

难道因为小孩子比较大了,爸爸妈妈和其他家人就不太管教了吗?

良好的学区与同侪绝对有影响,但是不是百分百?

如果按照这个理论,那真的家庭条件较差的永远没机会翻身?

有很多的例子看到并不是这样,内在的态度永远比外在的条件重要。

很遗憾听到你的朋友的小孩的状况,

但更希望你的朋友家里能够更有作为矫正小朋友的行为,

失之毫釐差之千里,我相信努力还是会有回报的。

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雀斑妈咪 雀斑妈咪

我觉得重点是在

1妈妈本身的价值观

2家中经济状况

如果老公一个月赚个数十万 即使我们回家当全职母亲

一样可以是又美丽又轻鬆的妈妈

我的朋友是老师 家庭经济状况很好 可是他让别人教他的孩子 自己却辛苦教别人的孩子

我不懂这其中的道理在哪?觉得蛮矛盾的

对于有妈妈认为回家陪孩子后再复出工作就会跟社会脱节

我不是很认同耶 妈妈们要对自己有信心

因为我的工作经验告诉我 职场上有些不优秀的职员

工作很多年后 还是不优秀阿 我不相信我再复出后会输给他们

老闆不用我们这样尽责的母亲 选择年轻的小姐

他们也要担年轻人不吃苦不受教的风险阿

我先生公司最近请助理就碰过好几次状况 来不到一星期就辞职了

我选择 自己辛苦付出 看到孩子的成长

也不想为了得到社会一般人的肯定 而成为上班族

因为一般人比不上孩子的重要

而且上班回家后有多少人还有心力照顾孩子呢?

重点是 既然要回家带孩子 就认真的带 用心的教

不要浪费了这样的机会

相信我 每次带苹果外出散步 看到现在的孩子的面孔

我都觉得担心 没有快乐 只有疲惫 倦容

下了课就去补习 父母也是很辛苦的神情

如果经济状况允许 我真的很希望父母们多陪陪你的孩子

关心他从小的学习状态 绝对胜过以后担心孩子的课业

不过尊重每个妈妈的选择

相信你们都是深爱着孩子的

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-01) 评论
Little Dragan Little Dragan

十七楼的妈妈

妳的想法对孩子来说,是非常好的

但是对妳自身呢?

等孩子上了小学

渐渐的从半天上到下午五点

再变成晚上十点(加上补习班)

妳的生活重心在那里?

妳觉得妳的复出会被接受

可能吧?到很富裕的国家吧

台湾的职场竞争力强

如果今天有一个主管的位置open

一个已连续工作五年想跳槽的女主管和一位已离职当全职妈妈五年的两位候选人

你觉得公司会选谁?

再加上

妳要想一个问题

这些曾选择愿意放弃工作专心在家里带孩子的妈妈

很明显的注重家庭这一块胜过所有事物

今天要是妳小孩发烧生病了

因为不能请假超过一个礼拜

妳会不会因此辞职呢?

这些都是公司主管会很在意的地方

但是!

如果妳老公月入十万

而且你有百分之百把握这个老公会养你到老,永不分离的话

妳真的蛮适合留在家里当家庭主妇的

也算是做善事啦把位子留给真正在乎自己有没有工作的人吧!

(原作者于 2008-06-23 17:56:36 重新编辑过)

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Little Dragan Little Dragan

给十五楼的妈妈

其实妳的想法真的跟我很像

我刚从美国南加州大学毕业

(有在美国工作两年的经验,但与我现在想说的无关)

在这边交到一些朋友

其中有一两个,我怎么想都想不透

"为什么妳们要来美国念一年要一百万以上才可以念的学校"

(吃住加一加真的很可观)

为什么我会这样说

因为有一次我问她

毕业后妳想做什么?

她竟然跟我说

最好就是结婚,生孩子,然后在家带孩子

我听到也是傻眼

那妳来美国的目的是??

妳应该留在台湾念幼保科呀

让你学会如何把孩子照顾到最好

一年顶多花个你五,六万台币而已吧?

如果一个女人的人生目标就是生孩子带孩子的话

请妳们不要浪费爸妈的血汗钱到美国读书了

请妳让妳爸妈捐出去

或是留给你做嫁妆

把大学的位子给真正需要的人!!

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-01) 评论
结婚七週年的双胞胎天使妈咪 结婚七週年的双胞胎天使妈咪

我应该不匴职场女强人(是指月入数十万吗?)

婚前大约有四到五万元(服务业)

很乐在家当全职妈妈

在我的想法中

"母职"这行业也不好做

她匴一人公司

或许短暂中会没收入(但孩子所得到的关爱无价)

在家兼差的也不少(有bbh很多妈妈做网拍或其他工作)

有许多全职妈妈

也在照顾孩子中(小孩真的要长大最少也要十年以上)

与社会互动关係良好

(相关报导文章 若看不到请按重新整理键)

不一定会跟社会脱节

也有培养第二专长

而成为老板

不一定只能当人家的"员工"

只能说

人各有志

不管职业妇女或家庭主妇

都有她生存的价值和方向

对孩子的爱都是一样的

这篇文章给妳参考

职场生涯规划─献给全职妈妈 转po

邱方晞【静宜大学青少年儿童福利系讲师】

 

  60年代后,随着台湾的经济发展,众多的工厂似雨后春笋般地设立,大量的劳工需求促使社会鼓励也接受婚后妇女仍待在工作岗位上贡献己力,随之而来的托儿问题,则由过去的村里托儿所到公私立托儿所、幼稚园,更进而现在以企业化经营,标榜提供孩子各项完整教育内涵的托儿机构,从双语、开放式教育、自然实验教室……等。托儿已不再是唯一的目的,而是把原属于家庭的幼儿教育,扩大到整个社会系统。

  然而,纵使社会已发展到多元教育趋势,却有愈来愈多高学历的妇女,从工作岗位退下来,只一心想扮演好妈妈的角色,他们被称之为“全职妈妈”。到底全职妈妈要如何安排他们的生活,对生涯的规划又是怎样的一种考虑角度呢?让我们先来釐清下列有关概念:

一、生涯的概念

(一)终生性:它包括一个人一生所拥有的职位、角色。

(二)总合性:指非某段时间的,而是一生中所有职位、角色的总和。

(三)企求性:它不仅是需适合个人特质的,也是个人所祈求的。

(四)工作性:一生中个人所扮演的角色很多,但工作往往是其中最重要的,个人的生涯是以工作为中心的。

二、生涯规划的定义

  以辅导学的角度而言,它强调自己的责任,指的是“一个人生涯的妥善安排”,在此安排下,个人能依据各计画要点在短期内充分发挥自我潜能,并运用环境资源达到各阶段的生涯成熟,而最终达成既定的生涯目标。

三、生涯规划的内涵

(一)明确的目标:应先把目标很具体地标示清楚,在执行时能有客观的依据。例如,「我希望过得快乐些,则应去了解自己的年龄层、生活层面、及自己主要的需求及如何满足」。并依照时间要素,订出阶段性目标,可分成远、中、近程,再区分成几个次目标,一一达成。

(二)执行计画:需考虑各种可行的途径,分别列出一张清单,再依据个人因素与实际状况,评估每一项的可行性,再选出最适合也最接近自己的目标的方案,接下来就是执行了。

(三)评估与修订:在实行之后,要随时考量缺点及困难,并思索如何改进这些问题,使计画继续前进,而不致停摆,或回到原点。经过修订后的计画应再评估、再检讨,可定期检视与原订目标的距离,参考他人观点、再修订、再执行等。

  上述过程,往往使我们觉得过于理论化,在全职妈妈来说,可以怎样规划呢?下列我们试举例说明:

  郭太太是个二十八岁的妇女,二十五岁时结婚,一开始她仍在某加工出口区的工厂做会计,由于资深,虽仅高职学历,每月仍有二万五左右的收入,对家庭而言,也是一大经济来源。三年来,生了两个孩子,大女儿三岁,小儿子才八个月大;白天两个孩子都给保母带,每个月就需要两万元的费用,加上孩子的其他花费,她的薪资已逐渐显不出意义了,日子就在孩子生病、家中凌乱、工作忙碌中弄得精疲力竭,上个月,她终于把工作辞了,準备在家做个全职妈妈,之前她也犹豫了;一方面经济是个大问题,先生每个月三万五的薪水,要付房子贷款,所剩无几;一方面做个纯家庭主妇,与外界的消息渐疏,朋友也少了,加上孩子吵,自己不知道能忍受多久?

四、现阶段任务的观念

  所谓现阶段即指郭太太眼前面对的是两个孩子的照顾问题,这种情况是有相当的急迫性,若不处理可能衍生的问题更大,但她若能认识清楚,现阶段情况不是永远的,只是孩子还小应有所取捨,应努力去探讨自己和先生的家庭价值观,一同商量面对问题,再计画三、五年后可做什么。如此一来,就可以坦然地面对现在的决定,也不会觉得委曲和不值得了。

五、善用社会资源

  我们的社会现在有愈来愈多的单位,团体定期或不定期地为儿童、妈妈举办各种活动,甚至有些活动像课程方案一般有完整的设计,以台中地区而言,省立台中图书馆、国立自然科学博物馆、台中儿童馆、妇幼馆、省立美术馆、文化中心、文英馆、信谊基金会、家扶中心……等都有各式各样的儿童及妇女活动。因为您是全职妈妈,反而可以更妥善地运用这些社会资源,可使孩子学到比上幼稚园更丰富的学习题材呢!千万别做个整天待在家里带孩子而使孩子缺乏活动、家里一团槽的全职妈妈。把带孩子当成一项更伟大的工作,它将使你得到更有价值的收穫。

六、再度求职的準备

  等孩子大了些,您可以重新考量外出工作,也许过去的工作经验已派不上用场,此时就得重新冲量以下几点:

(一)了解自己,训练自己:包括了认识自己的家庭情况与自己个性。孩子是家庭中生活的重心,当他们在不同成长阶段,会有不同的需求,您所找的工作是否能配合他们的时间。例如王太太在35岁,最小的孩子上小学四年级之后,她配合孩子上下学时间,在家附近找了一个诊所做柜台协助的工作,以便上午孩子上学后,收拾家里,九点上班,下午四点下班时与孩子在一起,虽然薪资不高,但她计画再多充实自己,等最小的女儿上国中,她还要去参加技艺训练,再找其他工作。她可以在每个阶段省察自家情况,善用职业训练机构提供的各种课程,开创工作的第二春。例如救国团有许多训练及才艺课程、职训局各区职业训练中心之各种班别,其中有些项目不但免费,还可参加技术检定,有特殊需求者还可申请安家费用。

(二)配合社会需求与自己的兴趣:全职妈妈应善用时间保持与社会的接触,例如带孩子上图书馆时,他们看幼儿读物,您则可以看报纸、杂誌、就业指南、市场分析,随时吸收新资讯,并探求那项工作需要那些专长,以中长期(三~五年)的计画来充实自己,随时变化方法,把带孩子成长的同时自己也能成长。例如自己对设计方面有兴趣,可以带孩子到百货公司散步,在夏天这不但是个又凉快又赏心悦目的地方,还可以增广见闻;当然还有需配合的就是

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-01) 评论
milk tea milk tea

To Little Dragan:

从妳的论述来看,妳的想法和茱丽亚萝勃兹曾主演的一部电影「蒙娜丽莎的微笑」中的一位艺术系老师之想法如出一辙,她也鼓励女大学生毕业后,应是追寻自我理想,而非一心只想结婚,走入家庭。

原本我也极为认同这种想法,女人是该实现自我抱负,拥有自己一片天。读了许多书,最后却成了家庭主妇,实在是太不值得了。

然而,当有了孩子后,我的观点亦有了转变。

我先生在竹科工作,回家时间通常很晚。如果我也去上班,最快到家时间也要晚上六点过后,那么对孩子而言,「家」的价值在哪里?

结婚,成家,生子。丈夫或妻子,总须有一方选择成为家的核心,让孩子安心依附。当然,有些家庭需要双薪才足以支撑经济,这是无奈的事。

每个家庭,都有每个家庭自己的故事及考量问题。并非诚妳所说的如此简单,当然,妳的论点是正确的。

另外,回应版妈,妳所担忧的事,应是多数全职妈妈共同心声。

我是这样想的:人的时间有限,总有一天会离开人世,当那时刻来临,我会希望自己不会有很多遗撼。而当全职妈妈的决定,应是我最不会后悔的事,因为这样的生活让我感到幸福。

不要去在乎世俗价值,幸福的定义应是由妳决定,这样妳才能真正快乐。

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-01) 评论
grace66 grace66

给楼上MILK TEA

妳的这篇文章给了我很大的安慰

离开职场多年,这些当初良善的初衷,竟也快要被击垮了

真的羡慕西方有些国家,政府很鼓励回家带小孩

而且很多行业都很欢迎二度就业的妇女的

但是就像妳说的:

<家><小孩>的价值在哪儿?

我们如果时时提醒自己这些无价的地方

就较有能力不觉的回家带小孩是牺牲

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-01) 评论
想一想 想一想

To little dragon,

以下恕引用你的文

-----------------------------------------

那妳来美国的目的是??

妳应该留在台湾念幼保科呀

让你学会如何把孩子照顾到最好

一年顶多花个你五,六万台币而已吧?

如果一个女人的人生目标就是生孩子带孩子的话

请妳们不要浪费爸妈的血汗钱到美国读书了

请妳让妳爸妈捐出去

或是留给你做嫁妆

把大学的位子给真正需要的人!!

--------------------------------------

很抱歉, 从小我的人生目标就是当家庭主妇, 亲手照顾我孩子长大

我一路从北一女台大美国硕士

将来孩子大了我还想修博士

人读书不只为赚钱, 也不一定要有一份领薪水的工作才能对社会有所贡献

我读书, 所以我能用各种不同的角度去看世界, 去思考, 去判断

我读书, 所以我能了解每一个人的人生想要实现的东西不一样

不管是怎样的目标, 只要是正当的, 都是一样值得尊重

在我心中, 王永庆和在校门口送亲手做的饭盒给孩子的妈妈们,

一样伟大一样有贡献

而, 大学的位置是给每一位想求学问, 想充实自己的人

以上是一位家庭主妇的观点, 请对照

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-01) 评论
Little Dragan Little Dragan

给Milk Tea妈

我完全理解妳的想法

给孩子和先生一个家

但是说白一点

就是让女人放弃自己所爱的事业来成就这回事(有些女人不爱工作那就不谈了)

现在美国几乎所有家庭都是双薪家庭

他们的孩子都没有家?

其实如果孩子习惯了--"爸爸妈妈都要出去上班,等他们回家我就可以跟他们玩了"

对孩子来说,这就是一种习惯,

很多孩子也很明嘹,爸爸妈妈出去赚钱养家,养我们

他们如果渐渐长大有了抱怨

也可以教教他们

没有爸爸妈妈辛苦赚钱,我们怎么有这么漂亮的房子可以住呢?

请小孩试着"为别人着想"

而不是永远都是"我我我我我!"(我才是全家最大的,大家都要听我的)

而我自己的爸妈也是从小就两个都出外上班的

到现在也是

我还是不觉得我是个无家的孩子呀应该说,完全没有这种感觉

说得更白一点,要不是有我妈出去赚钱

我也到不了美国念八年的书(很多钱是我妈偷塞给我的)

再加上

现在的社会太多太多的离婚问题了

请问妳今天全职在家带小孩带了七八年,最后离婚了

小孩判给妳

妳想要怎么带孩子?

孩子是不是更可怜?

不但没钱还没个家

因为妈妈的工作经验不够

要养两个小孩只好兼两份差

等回到家,孩子都睡了

可不可怜呢?

这种事情可是时常发生

亦或是

一位家庭主妇,把孩子都拉拔大了

每个孩子至少都高中了

才发现自己生活已没了重心

孩子渐渐的把朋友摆第一

渐渐的喜欢在外面和朋友玩也不想回家吃晚饭

这些妈妈

你要他们做什么咧?

我的想法其实很简单

就是帮所有的女人找后路

大家都在宝宝H混那么久了

应该了解--婚姻不是保证书

这回事吧?

不管是妳变,妳先生变,只要有一个人心变了

一个家是名在实亡的

多为自己想想吧!!女人们!!

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-01) 评论
米小妈 米小妈

想一想妈妈说的好

我以前也是一天可以工作18个小时的人

(在美国top100 company)

还有上面有个妈妈说欧美的女性如果不工作会被瞧不起

这是那门子的话﹐我在美国17年了﹐从来没有看过或听过此等言论

这是歧视耶﹐有没有搞错!

我有了宝宝当了full-time mom了以后

开始敬佩那些在家里付出的妈妈们

愿意把工作放掉在家里看着宝宝的成长

毕竟她们长大只有一次

我愿意在家里停个3年也OK的﹐美国人不会因为你生小孩﹐停了几年就不用你

看的是你的能力!

(原作者于 2008-06-24 07:52:45 重新编辑过)

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-01) 评论
Little Dragan Little Dragan

给二十三楼的"想一想"妈妈

我有几点话想说:

第一

如果妳是我,爸妈出钱让你从小念私立学校,上了高中后就到美国念书

林林总总花在妳身上的钱不下一千万

然后大学一毕业就选择结婚在家带孩子

你不觉得对不起妳爸妈吗?

要是他们可以把花在妳身上的几百万给留着让自己养老,

他们想要一天到晚还游世界

都是有可能的事

妳花了那么多钱

却一毛都不能回报给他们

不惭愧吗?

第二

我弟弟之前正在申请美国大学

那竞争力是不同小可

虽然还是上了全美前五十名的大学

但是离自己的目标差了一大半

我弟弟上大学想学的东西

是可以将来靠它吃饭的东西

如果上大学只是纯粹想充实自己

但是以后连用都用不上的人

为什么不认清这个事实

把位子让给别人呢?

想充实知识,去把整间书店的书读完嘛

把所有的作者的心得学起来呀

不要到大学,研究所,博士班"佔别人的位置"好吗?

妳很明显的是位很会念书的人

而且可能事半功倍

但是很多人不是和妳一样聪明

他们是念了一年的书

準备要考大学,研究所,博士班的

唯一个一个位子竟然就被妳佔去了

你不觉得有一丝丝的惭愧吗?

妳只是自私的想要充实自己,而不是把学的东西拿来回馈社会

而害得一群想要念大学,研究所,博士班的,必须回家吃自己

或者是再花一年读书来考大学,研究所,or博士班

再花一年读书,就浪费了人家人生中的一年

(他们本想增加学历以增加公司的竞争力,发明新东西来发扬台湾之光)

只想再对"想一想"妈妈说

多为他人着想好吗?

如果你今天没有这个学位不会没饭吃的话(反正有老公养)

就不要去佔别人的位置了

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小麻雀的娘 小麻雀的娘

我很同意雀斑妈妈

我觉得重点是在

1妈妈本身的价值观

2家中经济状况

~~~~~~~~~~~

+1

还有“想一想妈妈”的发表,我也很同意喔…

我自己本身远离职场三年多了,主要也是因为怀孕,然后当全职妈照顾二个宝贝

大宝贝二岁九个多月持续母奶中,小宝贝五个多月全母奶中…

我觉得小孩的成长(心灵、人格、品行)与健康真的不能拿任何东西代替…

所以我选择餵母奶,

所以我选择办自学…

不过,我自己除了全职妈外,也是家里的菲佣(负责打扫我们家的透天厝…还有每天煮养生餐),也是老闆娘(在家开婚礼秘书工作室…帮人家布置婚礼啦!)

但是,我以全职妈为主,就是照顾我的二个宝贝是最主要的…

等她们都睡了,我才会去当菲佣(打扫、煮养生餐)、老闆娘(忙工作室的订单)…

我一直都不觉得一定要有赚钱能力才会受人家尊重…(那些像赚钱能力看重的人的心态很怪吧!)

全职妈真的很棒、也很勇敢…我要讚美那些选择当全职妈的妈妈…

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Mauve Mauve

To Little Dragan,

你的言论是出自经济自立的观点,希望每个人学有所用--换取生活费

求学问是一生的工作,不见得和职业必然画上等号专长兴趣能够和职场生涯完全结合是好事,但若因为人生规划不同,每个人价值优先顺序不同,自然未必会把幸福人生和高阶白领工作画上等号

有些这样观念的人,其实不断划分自己和别人,言词里充满阶级意识,成了赚钱机器,职场地位高,但是趋炎附势一切为功名,从来不诚实面对自己的情感,害怕独处,这样的人有何好羡慕??

全职妈妈是一种选择,不是甘于堕落,每一天会提升自己的人,到哪里都一样会要求自己努力进步,她除了照顾小孩,也要全方位对生活用心经营,女强人顶多成就自己,可是全职妈妈是成就一个家庭,这付出不是短时间看到的,不是薪资单也不是职称更换可以比拟的,一各家庭的气质,格局,是需要有气度格局的父母,以宽容和耐心,继续传承下去的个人功名,真的只是幸福路上,很小的一部份而已

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结婚七週年的双胞胎天使妈咪 结婚七週年的双胞胎天使妈咪

大家的论点都很智慧

现在的家庭主妇不像以前

关在家里 与世隔绝

生活圈只有孩子 菜市场

我所认识读很高 或工作职位高

也短暂在家带孩子(可能是餵母奶停职)

但在家这段时间

还是可以培养她的专业知识

我喜欢我教会观点

一个孩子代表一个国家

也是一个希望

也代表世世代代的子孙(从小给的价值观会影响)

夫妻要一同协助抚养教育 宝贝

不是全部都丢给母亲 太太

当然女人也是要多爱自己

外遇是不是趋势?(媒体 个人)

那只是一个问题呈现出

自己的婚姻状态最清楚

在小孩和工作之余

重心该"培养"夫妻之间的情谊(会外遇和不会外遇还是有分别)

Mauve 说的(我很喜欢)

全职妈妈是一种选择,不是甘于堕落,每一天会提升自己的人,到哪里都一样会要求自己努力进步,她除了照顾小孩,也要全方位对生活用心经营,女强人顶多成就自己,可是全职妈妈是成就一个家庭,这付出不是短时间看到的,不是薪资单也不是职称更换可以比拟的,一各家庭的气质,格局,是需要有气度格局的父母,以宽容和耐心,继续传承下去的个人功名,真的只是幸福路上,很小的一部份而已

还是老话一句

不管是全职妈 还是职业妈

都希望可以达到一个平衡

总不希望

孩子将来是去警察局领回吧

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小雨马麻 小雨马麻

虽然我不是全职妈妈,但是对于Little Dragan的发言,实在觉得有点弔诡

难道父母赚钱培养小孩就是为了日后小孩能努力工作对自己有金钱上的回馈吗?

如果妳有女儿,她以后应该是没有选择当全职妈妈的权利,即使她觉得当全职妈妈很幸福

因为妳会跟她说:

我努力培养妳唸到硕士博士,妳居然要在家带小孩?不觉得惭愧吗!?

还有妳一直提到"佔别人位置",我也觉得很奇怪

难到唸到高学历,没去上班就等于没用?浪费?

用心把自己的小孩敎好,难道不也是对社会的一种贡献?

而且,妳也把多数努力想拥有高学历的人想的太伟大了

现今的教育,有太多人只是想混个文凭

想加强国家竞争力,发明新东西发扬台湾之光的人有多少??

考上以后就打混或者想尽办法延毕的人才是"佔位置"吧?

再说,第一名会怕别人佔掉位置吗?

自己不够强,却怪别人把名额佔去,不是很奇怪吗?

每个人都有权利选择自己要过怎样的生活

妳的价值观对别人来说未必是好的或对的

对于放弃工作选择当全职妈妈的人,妳可以不认同

但是可否不要用自己的主观把别人说的一文不值?

我不是全职妈妈,看了都觉得不舒服!

(原作者于 2008-06-24 10:57:14 重新编辑过)

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yoliyoli yoliyoli

不一定要回家带孩子才能把孩子教好吧

众多职业妇女的小孩都比家庭主妇的好的多耶

如 周美青 vs 连方瑀

如果家庭主妇在带完小孩2-3年后还回原工作岗位那是最好的情况

照顾到小孩也照顾到自己事业

可是在台湾大部份的全职妈妈是不敢再回职场的耶

不然就是找和自己所学不相干的低薪兼职工作, 没有发展的可能

如果说家庭主妇对社会的贡献是在于教出不错的孩子

那么应该可以找出一些数据, 对照是否家庭主妇的孩子是否真的比职业妇女好吧

可是光看我们父母那一代就知道

他们大部份是双薪

我们不是也都名校毕业出国唸书

有比家庭主妇教出来的差吗

那么职业妇女对社会的贡献, 不是比家庭主妇多吗? 除了把自己小孩教好, 又有能力培养他们, 加上自己对职场上的贡献

很多家庭主妇是很让人尊敬, 可是更多是毁了这个角色

如果调查现在有多少年轻女生的梦想是嫁人后不要工作给老公养就知道

目的不是要带孩子, 那只是一个想要有另一种生活的藉口

出国唸书也不是要学以致用, 只是想找一个更好的老公

但是这真的是社会资缘的浪费不是吗

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yoliyoli yoliyoli

所以现在政府才会想办法增加育婴福利或育婴假

主要目地就是不要让社会流失这些优秀的女性人力

只是用意还没半法有效实行

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小雨马麻 小雨马麻

有人说一定要回家带小孩才能把小孩教好吗?

可否看清楚前后文,不要断章取义?

妳举例的名人是有上班没错,但背后花了多少钞票请家教或佣人照顾小孩?

不是每个人都那么有钱,也不是每个人上班=对社会有贡献

职场上佔着茅坑不拉屎的人也是很多的!

我不懂怎么有人可以那么武断的说别人当全职妈妈不是为了带小孩,而是为了不工作找理由?

出国唸书也是为了找个好老公而已?

再準确的市调也没法像妳这么武断吧?

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Little Dragan Little Dragan

Mauve妈

妳误会了

我并没有说一定要赚钱才会受尊重

我只是很感叹有很多妈妈

离了婚才在那边说

"我为了家,为了孩子,放弃了我高薪的工作,前夫竟然搞外遇离了婚也不付膳养费"

那何不"多为自己想想,那时候不要放弃工作就好"

全职妈妈是很辛苦的

这个我是非常了解的

但是

女人不是生孩子的工具

也不是带孩子的工具

多为自己着想

对自己好一点吧

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-01) 评论
Little Dragan Little Dragan

请问小雨妈妈

如果人生最终目标是在家带孩子的话

要混一张文凭做啥米?

当壁纸吗?

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-01) 评论
yoliyoli yoliyoli

小雨妈干麻那么激动

我只是说很多全职妈妈都是这样

如果你不是那一部份就好了嘛

没骂到你阿

就拿宝宝H上的妈妈来说好了

有很努力的全职妈妈

但也有很多是上来po言

说他们每天睡到11点, 带小孩出去逛街, 回来再睡一个午觉

家事和煮饭都是婆婆弄

这样的全职妈妈怎么让人茍同?

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-01) 评论
Little Dragan Little Dragan

回应小雨妈妈

不是每个人都那么有钱,也不是每个人上班=对社会有贡献

职场上佔着茅坑不拉屎的人也是很多的!

------------------------------------------------------

但至少他们是为了需要钱才上班的吧

他们是为了赚钱才要"混文凭"吧

才会用钱"买"一张学历,再用学历把钱换回来

而如果只是为了"充实知识"

那个学历真的是不知道要做什么好

跟妳的幼儿聊天文地理还是数理化学?

等他们上了国高中是用得到压

可是你怎么知道你十几年前学到的东西在孩子国高中的时候还适用

更重要的是

十年后

你会把你所学的东西一字不差的记得吗?

你还不是得重新拿起书本温

那你那张学历还是一点用处也没有

还不如把学历让给另一个人

让他这十几年来能因为那张"文凭"有更多的收获(钱)

(原作者于 2008-06-24 11:55:57 重新编辑过)

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milk tea milk tea

看来版妈提出的这个问题,火愈烧愈旺喔!多元意见颇有助于价值澄清,这是好现象。

回应Little Dragan:

美国教育文化和台湾教育文化其实不大一样,别忘了,我们有严重的升学主义迷思。

小学阶段,多数台湾孩子放学后都要赶去安亲班;中学阶段,绝大部份孩子放学后赶去补习。关于这点,美国孩子的生活应该不同吧!

我假想如果我属于典型正职双薪家庭,孩子从念小学一年级开始,中午放学后就须前进安亲班。他年仅七岁,却必须每天在安亲班度过他的「黄金童年岁月」,值得吗?到了国中阶段,痛苦更只会有增无减。

我身为他的母亲,我知道能有其他更好生活方式可以丰富他的童年,然却须以我的职场生涯作牺牲交换,我认为我会愿意。当我在付出时,我感到快乐。

我的成长背景和妳不同,我妈是家庭主妇,所以我享受过每天放学回家就有妈妈在家的美好。家,永远有人守候,我依恋这种安定滋味。

我深信家庭教育之影响力,家庭教育能形塑孩子的「价值观、信念和品格」,而价值信念能引导个人作出「正确判断和行为」,故正确价值观的培养是首要的。而学校教育充其量只是学习「知识」的场所,并不责怪教师,因为我们身陷升学主义文化里。

另外,没有人能保证自已婚姻是否能白头偕老?但如果夫妻的生活愿景和价值观是相近的,也能不断往目标努力,也愿意花时间投入与付出,幸福的目标就会接近。

最后,恕我直言,我在妳身上看到一个小盲点。妳认为父母花金千万供妳出国读书、学成归国,所以妳必须获得一份好工作职位来回报他们,否则浪费金钱和学位。

「工作、财富、名利」是妳对人生「成功」的定义吗?在忙碌的工作时光里,妳真正体验生活美好吗?真正倾听自己内心的渴望吗?工作和家人,何者才是妳的第一顺位?

每天妳花了多少时间经营妳和家人的关係?工作是否佔据了妳大部份时间?当妳年老时,妳会后悔花了多少时间陪伴家人吗?

世界和生命的舞台何其大,美妙精彩的部份不只有工作职位、名声头衔、豪宅名车而已。人的时间如此限的,不要到了明白什么才是「人生最重要的事情时,时间却用完了」。这是我最近的读后心得,也是不断提醒自己的一件事,诚恳与妳和其他妈妈共享之。

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-01) 评论
小雨马麻 小雨马麻

Little Dragan妈妈

所以妳的意思是说

去唸书之前就要先想好自己以后有没有可能会当全职妈妈?

如果有可能就不要浪费钱了,也不要佔别人位置,是这样吗?

学校老师应该从小就教导女学生,如果以后你们当全职妈妈,唸到高中就好,因为妳们升学是浪费别人的名额

人生这么长,很多事情是无法预料的吧?

人生的目标也会随着时间跟环境有所改变吧?

妳不当全职妈妈,认为上班才是对社会有所贡献,那是妳的志向跟观念但别人不是妳

全职妈妈的学历=壁纸?

这就是高学历的职业妇女看待别人的方式?

到底谁的学历是壁纸有待商榷

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小亮 小亮

人终其一生,感到遗憾的往往是自己的家人,而非工作。

因为有这样的体悟,加上先生与我的价值观相近

所以有了孩子马上离开工作,让自己成为家的圆心

我不在乎别人对全职妈妈的看法

因为日子是我在过,

如果为了别人观感让自己每天忙碌守着一个所谓的好工作何苦!

我也不敢说全职妈的小孩一定最优秀

天资聪颖的小孩太多了,要比比不完

但我想让我的孩子在需要娘的时候,为娘都在

那种安心放心贴心的感觉

比任何事情都重要!

(原作者于 2008-06-24 12:12:17 重新编辑过)

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