可以转贴(po)给我夫妻相处的文章吗

长沙代孕交流 长沙代孕 2个月前 (08-29) 0 132

可以po(转贴)很多

给我夫妻相处的文章吗?

希望贴给我的另一半看,

提醒他多爱我一些多珍惜我一些

我和大家一样是很傻的女人

不断不断的付出我好累了

也希望他用心看到我的辛苦

谢谢大家

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孙越 / 夫妻是一辈子的事

已经离你们的新婚喜宴五、六个小时之后了。你们知道吗?我常常有机会为新人证婚,也常常在婚礼中献上我的叮咛与祝福。虽说语重心长,但是现场的喜闹及吵杂的音响,却也将我殷切的交代沖淡了不少。

我最最要向你们小夫妻说的一句至要的话,就是:「夫妻是一辈子的事」。

记得在那遥远悠久的过去,当时在这宝岛上的年轻人都在唱着:「我的家在大海的那一边,高梁高,流水长,一年的四季不一样。」在军中的剧队,我认识了现在的孙妈妈--一个十八岁的小姑娘。在排练演出而巡迴劳军的日子里,我们恋爱了。一年两年直到六年多之后,在军中伙伴的祝福下,我们终于订下了婚期。

一九五八年正逢八七水灾,政府规定,若有喜庆宴客一切从简,不得超过四桌,否则,主管记过。三个臭皮匠变成诸葛亮,同事们突发奇想,将所有的桌子併成一个U字型的长桌,非但不违反规定,而且还可使一百多位好友人人尽欢。于是结婚当晚,大家都饱足而归。

有人说:「婚姻是恋爱的坟墓」可是我却从不觉得婚后我们不再恋爱了。看看时下,媒体常常报导:某人与某人因意见不合而离异,某人与某人又因个性太像而从此分手。我和孙妈妈在个性上虽是南辕北辙,但并未因此影响了我们婚姻生活中的相爱相依。贫困时如此,小康亦复这般。

近年来,我常在演讲时向那些已婚多年的听众问一个问题:您们当中仍在与另一半恋爱的,请举手。多年中,只有一次在马来西亚的吉隆坡,有一位七十多岁的老先生高兴的立即将手举得高的,并且用另一只手指着他旁边的那位老太太,当时我看见这位老妇人从脸上绽放出的笑容,直到今天,仍然印象深刻。

孩子的出生,为我夫妇带来更多的欢笑。当然,也开始为这小生命编织着他的未来。看着两个孩子安稳的一年一年的成长,我们夫妇也在不知不觉中进入了中年。我和孙妈妈自婚后就自然的养成了一种睡前在床上聊天的习惯,在众多的话中,我们津津乐道的还是我们的初恋时节。连我们儿女也是百听不厌。

一个有爱的婚姻真好,不祇在你们少年夫妻的时候要有爱。步入婚姻以后,我们更需要每日更新,以创新的爱滋润培养我们爱的关係。在《美好人生的挚爱与告别》这本书中写着:「爱情生活中最珍贵的不是性关係,而是双方在每一个方面的相互体贴与心心相印」。

在那段相去不远的中年生活中,我就发现彼此的那份相知相爱,着实让我工作、交往以及对人生的规画上,她成了我生命中不可或缺的支柱。

孩子们:我真愿意在你们夫妇新婚之初,向你们赘述我和孙妈妈的恋爱史,我要提醒的仍是那句老话「夫妻是一辈子的事」。圣经上说:「既然如此,夫妻不再是两个人,乃是一体了。所以上帝配合的人不可分开。」

在过去孙叔叔还未信耶稣的时候,我也曾在婚姻上出过岔错。还好,在我脑海中时时都会想到那天,那天的午后,我和孙妈妈(当时的女朋友)在一幢咖啡屋的二楼,我们双方都感到可以谈论婚嫁了,就在那时,我萌生了一个念头,就是「如果我要结婚,就永不离婚!」。

过去的我,身体不好,常常在病中,是她,让我感受到一位女性的坚强与耐力。对孩子的教导上,我们是身教重于言教。在角色的扮演上,她是严母,我是慈父,因此,孩子有什么问题,第一个知道的是我,在我们决定如何处理这个问题的时候,我却又见到她心思的周密与通情。

当我在六十五岁做了最后一次的捐血,我知道我们都进入老年了。我常想,生命如同时序的四季,春夏秋冬可以各展其美。而人之所以为人,应当更有所望。有天夜里,我们夫妻仍是在床上聊天,我说:「我们夫妻如此相爱,令许多朋友羡慕。但是,总有一天,会有一个先走吧!」孙妈妈毫不迟疑的就接着说:「要走我先走。」她的语气肯定。

我问她为什么?

她接着就说:「你比我坚强,要是我先走了,你会将后事处理得很好,你可以依然与儿女们保持很好的关係,你仍旧可以和老朋友交往,你更可以安心的推动你的社会公益。」

我赶紧接着说:「谁先谁后,不是妳决定的,那是上帝事。如果要是有一天我先走了呢?」

只见孙妈妈低下头来哀伤的说着:「孙越,要是你先走了,我会每天哭,我要以泪洗面。要是你先走了,我会每天不吃饭,因为我食不下嚥。要是你先走了,我会每天不出门,我要足不出户。要是你先走了,我会……」

我赶快抢着说:「算啦!还是妳先走吧!」

你们不要笑,这是孙妈妈发出的讯号,说明她比我脆弱。我须在我有生之年不断的让她清楚,夫妻是一辈子的事。如今,我们仍快乐的过着充实的老年生活。我们有规律正常的作息,我们与亲友们有着定时的交往,与儿女们更因着共同的信仰,让我们凡事谢恩、凡事祷告。

真对不起,在你俩的新婚之际,我冗长的叙说着我和孙妈妈的故事。请允许我再说一次:夫妻是一辈子的事。你们因爱而结合,爱就是一种责任,爱就是一种责任。

你们的老朋友--孙越叔叔赠言。

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张忠谋 / 夫妇不是讲理的关係夫妇不是讲理的关係 文/张忠谋

与您分享『妳讲不讲理,谁说我是不讲理的人,我只要您那关爱的心』 祝福您!

人不讲理,是一个缺点;人只知讲理,是一个盲点。

通常越有知识的人,越相信讲理就可行遍天下。讲理也许可行遍天下,但行到家里就不通了。家里的老婆就是不和你讲理的人。常常有那么一种男人,在外面人称教授,开会时俨然专家。面对一屋子的人演讲,能引经据典、侃侃而谈,闻者莫不折服。但走进家里,面对识字不多的老婆,说尽天地间的大道理,说得唇焦舌乾,就是不能使老婆讲理。

他始终不明白一点--夫妇并不是讲理的关係。

要想想看,她当初会嫁给你,岂因为你擅长讲理哉?实指望你疼她、宠她一辈子也。如今你忘了疼她宠她,动辄要和她讲理。你很讲理,会讲理,能把白马说成黑马,她早就知道了,她就是不吃你这一套,你即便有一百个理又待如何?其实你只要略施点小惠,稍表殷勤,说句感性的话,送个小礼物,眉目间表示未忘记对她好,你就是一百个理通通不对,她也愿意听你的。

女人之于男人,只要你对她好。你对她好了,你作强盗,她愿意作强盗婆;你作汉奸,她愿跟着你挨骂。但是假使你不再疼她,你再伟大,你是圣贤帝王,讲不讲理一概与她无干,这是把事情说得极端了。重要的是她的基本意识型态如此,你要和她讲什么理?

有一天,如果碰巧她在和别人讲话,你不妨注意听听。你会猛然发现,原来她和别人讲话,是很讲理的!可见得她只是不和你讲理。她故意不和你讲理,当然是暗示你要以理之外的感觉对待她。可惜你从柏拉图读到康德的『纯粹理性批判』,涉理深矣,迷于理亦深矣,聪明一世,就是想不起该什么时候讲理,什么时候不必讲理。

当年苏格拉底一生诲人无数,就是与妻子说不通理。苏格拉底,智者也,尚有不逮,你我又待如何?每一株玫瑰都有刺,正如每一个人的性格中,都有你不能容忍的部份。爱护一朵玫瑰,并不是得努力把它的刺根除,只能学习着如何不被它的刺刺伤,还有如何不让自己的刺刺伤心爱的人。

很多事情错过了就没有了,错过了就是会变的,缘份也是。

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° Jamie妈° ~♥ ° Jamie妈° ~♥

这里

我加里很多欧

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小恶魔的魔法妈 小恶魔的魔法妈

这篇是我老公寄给我看的(那时,我2-3天都不跟他说话时)

-----------男人在乎关係、女人在乎感觉-----------

男人追求女人的目的在于『确定关係』

而通常在追求的过程中男人是将女人放在第一位

也会表现出自己最好的一面,以求芳心

但只要关係稳定,追求的活动就会减缓,甚至停止

顿时从高峰跌到谷底

-----(男人的浪漫始于一见锺情,止于互订终身。)-----

女人愿意接受男人的追求 是因为「感觉」很好 ,

而唯有持续好的感觉,女人才可能决定关係。

一旦好的感觉不再 关係也就不再了。

-----(女人的忠贞始于互订终身,止于心灰意冷。)-----

所以

女人只要让男人面子上挂得住,一切好谈

男人只要让女人感觉窝心,也会既往不咎的

男人视婚姻为接受义务、女人视婚姻为让予权利

男人决定结婚,意味着从今以后将照顾她一辈子

男人的危机意识来自于「关係」动摇

这是为什么男人的最忌讳的是女人的背叛「关係」

一旦他认为被戴上绿帽, 嫉妒的怒火会让他失去平日的理智

学历高低者皆然

女人的危机意识来自于「地位」降低

这是为什么女人最在意的是自己不是另一半的「最爱」

一旦她认为有别人比她更值得老公的注意与关心

再文静的小女人也会有惊人之举的

女人决定结婚

则意味着将打开心门之钥只交给那个男人,只接受他的感情

(但如果拿了钥匙却不开门,钥匙就会收回来)

男人用忠心不二来表达爱,用供养来延续关係

女人是以为爱牺牲来表达爱,靠的是感动来灌溉感觉

男人的敏感度早在结婚当天就残障了

非他感到有危机才会再度复活

而女人要的只是被捧在手心上疼爱的感觉

不是真要男人捨弃江山

男人何必吝于甜言蜜语呢

男人的沟通靠「说」、女人的沟通靠「感受」

男人认为有不满就要说出来,对方才能知道,不必猜来猜去

而如果不把不满说出来!对方便无从改善

所以表达不满是为了点醒对方、解决问题,是一种善意沟通的桥樑

女人是不习惯有什么不满就发洩出来的

往往为了不想破坏感觉与关係,多半会先採容忍的态度

女人也不习惯用言语来表达情绪的

女人认为如果男人真的在乎,就不会一点都查觉不出女人的不满情绪

即使没说出来也该知道

但如果男人不够用心,说出来有可能就有危机

男人要先沟通,才会有好的感觉

女人要先有好的感觉,才愿意沟通

夫妻沟通最大的障碍在于语言不同

又不肯屈就对方的语言,结果是连沟通的意愿也没有了

男人常把女人的抱怨当「故障报修」来排除

女人则常把男人的抱怨当「移情别恋」来象徵

男人总把女人的抱怨当作是对自己缺点的不满

以为只要将这些缺点改掉,就可以解决问题,关係也就可不受影响

女人常把男人的抱怨当作是「不再爱我」的象徵

然后便开始怀疑是否「媚力不再」 或怀疑对方是否有了新欢

难怪有许多女人相信

只要抓住男人的胃就可抓住男人?

整容或是花上数十万元去美容中心,以挽回男人的注意

男人的无知在于以为行为的改正可以挽回女人受创的感觉

其实抚平伤口最有效的方法是创造一个甜蜜的感动

而不是誓言下不为例

而女人的天真在于以为把自己打扮得像个野花

就可以让男人不会去摘野花

其实有时男人的喜新厌旧不是真得想另起炉灶

而是想证明自己还有人要

此时,越是一哭二闹,反而适得其反

男人和女人天生在感情世界的行为模式就是不同的

当男人在婚后将热情冷却、由浪漫转为理性生活的同时,

女人却才开始打开心门準备享受浪漫

除非这辈子你都不再相信婚姻

否则与其去等待上帝会带给你奇蹟

还不如学会认识男人(女人)与真正的沟通方法吧

您改变想法了吗?

当您该改变

世界也就跟着变了

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瑷妈 瑷妈

To Jamie妈

我打包啰

3Q

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-29) 评论
是我 是我

我觉得这些都是多余的耶

也要看个性阿

男人根本不需要女人的付出

因为女人付出老是要他回报

不然就是要他看到(但是大多都神经大条)

所以我觉得女人不管有没有结婚

还是要把重心放在自己身上就好了

当那个跟他恋爱的人

不要当他的老婆

当他的小狐狸精

学会帮他花钱帮他管理钱

却又不小气也不挥霍(自己拿捏好)

偶尔有个小动作(例如从不做家事某天突然做家事)

他就会很感动了啦!

柴米油盐酱醋茶

一般男人听了很烦

尤其是当女人说"你都看不到我的付出"等等的

他更想暂时逃离这个地方

男人烦的跟女人不一样

男人有时后烦工作

女人烦芝麻绿豆的小事情

所以有时候他们选择暂时的逃避

总归一句:互相体谅是应该的,但是不要太过宠他,女人好好当妳自己就好。

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-29) 评论
KINA KINA

哈~~我家更多!!!去日记里打包吧!!!

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-29) 评论
Janny Janny

蛮赞同「是我」妈妈说的话

不要把自己当老妈子

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-29) 评论
DORA妈咪 DORA妈咪

Jamie妈我也打包啰

谢分享唷!!

顺便感谢匿名的妈妈(是我)

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-29) 评论
怡辰妈咪 怡辰妈咪

两个好人的婚姻

献给所有未婚、将要结婚、和已婚的好朋友!!

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我的母亲是个非常好的人,自小,我就看到她努力地维持一个家。

她总是在清晨五时起床,煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃 ,因为父亲胃不好,早餐只能吃稀饭。

然后,还要煮一锅乾饭给孩子吃,因为孩子正在发育,需要吃乾饭 ,上学一天才不会饿。

每个星期,母亲会把榻榻米搬出去晒,晒出暖暖的太阳香。

每天下午,母亲总是弯着腰,刷着锅子,我们家的锅子每一个都可以当 镜子用,完全没有一点污垢。

晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔细地擦拭,

家里的地板比别人家的床头还乾净,打着赤脚也找不到一丝灰尘。

我母亲是个认真辛劳的好女人; 然而,在我父亲的眼中,她却不是一个好伴侣。

我成长过程中,父亲不只一次地表示他在婚姻中的孤单,不被了解。

我的父亲是个负责的男人。他不抽烟、不喝酒,工作认真 ,每天準时上下班,

暑假还安排功课表,安排孩子们的作息,他是个尽责的父亲 ,督促孩子在功课上有所成就。

他喜欢下棋、写书法,沉浸在古书的世界。

我的父亲是个好男人,在孩子们眼中,他就像天一样大,保护我们 、教育我们。

只是,在我母亲的眼中,他也不是一个好伴侣,

我成长的过程中,我经常看到母亲在院子的角落中,暗暗无声地掉泪。

父亲用语言,母亲用行动,表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。

成长的过程中,我看到、也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈,

也看到、感受到他们是如此好的男人与女人,他们值得一椿好婚姻。

可惜的是,父亲在世的岁月中,他们彼此的婚姻生活都在挫折中度过,

而我,也一直在困惑中成长,我问自己:「 两个好人为什么没有好的婚姻﹖ 」

< 自以为是的付出>

我长大后,进入婚姻,渐渐了解这个问题的答案。

在婚姻的初期,我就像母亲一样,努力持家,努力地刷锅子、擦地板 ,认真地为自己的婚姻而努力。

奇怪的是,我不快乐;看看我的先生,似乎他也不快乐。

我心中想,大概是地板不够乾净,饭菜烧得不够好,于是 ,我更努力擦地板,用心做饭。

似乎,我们两个人还是不快乐。

直到有一天,我正忙着擦地板时,先生说﹕「老婆,来陪我听一下音乐 ﹗」

我不悦地说﹕「没看到还有一大半的地方没有擦﹗」

这句话一说出口,我呆住了,好熟悉的一句话,

在我父亲母亲的婚姻中,母亲也经常这样对父亲说。

我正在重演父母亲的婚姻,也重複他们在婚姻中的不快乐。

有一些领悟出现在我的心中。

「你要的是﹖」我停下手边的工作,看着先生,想到我父亲

他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。

不断地做家事,是母亲维持婚姻的方法,她给父亲一个乾净的家,

却从未陪伴他,她忙着做家事,她用她的方法在爱父亲,这个方法是「做家事」。

而我,我也用我的方法在爱着我的先生。我的方法也是母亲的方法 ,我的婚姻好像也在走向同一个故事

「两个好人却没有好婚姻。」

我的领悟使我做了不一样的选择……

停下手边的工作,坐到先生的身边,陪他听音乐,远远地看着地上擦地 板的抹布,像是看着母亲的命运。

我问先生﹕「你需要什么﹖」

「我需要妳陪我听听音乐,家里髒一点没关係呀,以后帮妳请个佣人 ,妳就可以陪我了﹗」先生说。

「我以为你需要家里乾净,有人煮饭给你吃,有人为你洗衣服」 我一口气说了一串应该是他需要的事。

「那些都是次要的呀﹗」先生说。「我最希望妳陪陪我。」

原来我作了许多白工,这个结果实在令我大吃一惊。

我们继续分享彼此的需要,才发现他也做了不少白工 ;我们都用自己的方式在爱对方,而不是对方的方式。

<幸福的路径>

自此以后,我列了一 张 先生的需要表,把它放在书桌前,他也列了一张我的需求表 ,放在他的书桌前。

洋洋洒洒十几项的需求,像是有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方 、每天早上kiss拜拜。

有些项目比较容易做到,有些项目比较难,像是「听我说话,不要给建议。」

这是先生的需要。如果我给他建议,他说他会觉得自己像笨蛋。

我想,这真是男人的面子问题。

我也学着不给建议,除非他问我,否则我就只是倾听,顺服到底,连走错路时也一样。

这对我实在是一条不容易学习的路,不过,比擦地板要轻鬆多了,

而我们在需求的满足中,婚姻也愈来愈有活力。

在我累的时候,我就选择一些容易的项目做,像是「放一首放鬆音乐 」,

自己有力气的时候就规划「一次外地旅游」这样的事情。

有趣的是,「到植物园散步」是我们的共同项目、共同需求 ,每次婚姻有争吵,去到植物园,总能安慰彼此的心灵。

其实,这也可想而知,原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜,

一起走入婚姻,回到园子就会回到多年前彼此相爱的心情。

问对方:「你要什么?」这句话开启了婚姻另一个幸福之路。 两个好人终于走上幸福之路。

现在,我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福,

他们都太执着用「自己」的方法爱对方,而不是用「对方 」的方式爱另一半。

自己累得半死,对方还感受不到,最后面对婚姻的期待 ,也就灰心而死了。

既然上帝创造婚姻,我想,每个人都值得拥有一个好婚姻,

只要方法用对,作「对方要的﹗」而非自己「想给的﹗」

好婚姻,绝对是可预期的

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-29) 评论
怡辰妈咪 怡辰妈咪

我家笔记本也还有

没办法一一的贴

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-29) 评论
结婚七週年的双胞胎天使妈咪 结婚七週年的双胞胎天使妈咪

会比较建议带妳先生去比较多 好先生 爸爸的环境

耳濡目染也很好唷

有非常多夫妻关係的文章

欢迎打包

祝福妳

ps:外遇方面的

加油

(原作者于 2008-07-03 19:41:05 重新编辑过)

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-29) 评论
呈~文~亿的妈咪 呈~文~亿的妈咪

再牵你的手-谈婚姻的调适

婚姻话题,细数不尽。解决方式,更是大异其趣。既无标準格式,更无範例可循。不过,最怕的是关心的亲朋好友当军师,想用自己的法子解决你们的问题。那感觉就像穿了别人的衣服,失了自己的风味,也像是让父母引领思维的孩子,使不出力道。两人世界,如果没有相左的意见,倒也失去了生活的真实性;问题一出现马上找朋友去聊,又稍嫌冲动。解铃仍需繫铃人,面对自己可能是较贴切的做法。

  其实,有时候可能是其中一人处于压力之中,或是两人在某一段期间均忙于工作,一两星期说不上几句贴心话。有的只是生活上的交待。繁忙的生活节奏,沉重的儿女教养工作,让彼此失去了说说心里话的兴致,距离就在无形中拉开了。现实生活的紧密相连,与精神距离的疏远,两者形成了强烈的对比。两人关係,亲疏起伏不定,甚而忽冷忽热,偶而患上「关係重感冒症」可能也是家常便饭。

  贴心话就像维他命一样,不说不会影响夫妻关係的根本;但是说了,可能会有意想不到的效果。不过,一般人总理直气壮的认为吃饱三餐才是正务,维他命哪能饱肚。但是吃下肚的三餐是否提供了均衡的营养,说了一大箩筐令人「粗饱」的话,是否拨动了另一半的心弦,可能颇令人玩味。只是,人很奇怪,对于「半分熟」的朋友,可能因为需要稍加烹煮,体贴话很容易说出口,夫妻关係大概是属于「全分熟」的关係,可能也就无须这套排场了吧!

 有一回,在厨房忙着做饭,老二跑过来没头没脑的问我一句话,「我的脚板被玻璃割破时, 你会不会心疼? 」不只小孩期待一句 「我会心疼」的贴心话,也许大人们也一样盼望!

  互留空间,是另一婚姻话题。因为「空间」无影无蹤,电脑程式跑不出具体的图样,数学公式也套不出解答,较接近的形容,可能是尊重对方偶而想做做自己的需求吧!不只是某某人的先生,或是某某人的太太,也是「我是我自己」。曾在某一个教师成长团体中,团体成员分享生活上的压力时,不约而同的谈到,「做自己」最轻鬆最没压力。「做我自己」原是年轻人最大的诉求,也成了婚后夫妻的奢求。

  全心全意忘我的为对方付出,有时候甚至超过自己心力及体力所能负荷的範围而仍未察觉,压力悄悄的跟随在后仍不知,直到出了状况。才发现事态严重。忘了「自己」这个角色时,就更不知如何在婚姻的舞台上自如的挥洒,于是,整齣戏可能就得暂时停摆!

  可还记得第一次牵手的心情?「心手相连」也许是两人当时互许的承诺。不知近年来,可还有牵手的习惯?事隔多年,再牵手时,手紧握,心任游,人会更合!

(原作者于 2008-07-04 00:06:38 重新编辑过)

(原作者于 2008-07-04 00:07:09 重新编辑过)

赞同 0 0 发布于 2个月前 (08-29) 评论
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